Convertirse en mochilero de nuevo

A pesar de mis viajes de hostal de bajo presupuesto, ha pasado mucho tiempo desde que realmente me he sentido como un mochilero. Claro, viajo como uno (la mayoría de las veces). Me quedo en albergues. Yo como barato. Hago giras estilo mochilero. Salgo con otros mochileros. Pero no tengo sintió como un mochilero en mucho tiempo.

En parte, es porque no tengo que viajar como un mochilero consciente del presupuesto porque no tengo un presupuesto limitado para mi viaje. Tengo un trabajo y, por lo tanto, puedo gastar un poco más con mi dinero. Como en lugares más agradables con más frecuencia. No siempre me quedo en los dormitorios. Tomo más giras. A veces me quedo en hoteles. (Cuando viajo con un presupuesto limitado, es porque quiero hacerlo, ya que no me gustan los viajes de lujo. Creo que es un desperdicio gastar dinero en una habitación elegante que solo ves durante unas pocas horas).

Y a diferencia de los mochileros con los que salgo en los albergues, tengo responsabilidades y plazos para preocuparme. Tengo este sitio web para ejecutar. Tengo historias para escribir. Tengo correos electrónicos para responder y preguntas para responder. No puedo despertarme y no hacer nada.

A menudo envidio a los otros viajeros que conozco por su capacidad de ser tan despreocupados.

Me prometí a principios de este año que pasaría menos tiempo trabajando y más tiempo viajando. Reduje una serie de proyectos paralelos, contraté a algunas personas para que me ayudaran y subcontraté más trabajo. Sin embargo, todavía no me siento completamente libre de preocupaciones.

Al menos no hasta la semana pasada.

La pérdida de mi pasaporte me causó muchos problemas, pero me mantuvo atascado en Amsterdam, una ciudad a la que siempre voy para unas "vacaciones". Es un lugar donde apenas trabajo. Y al pasar mucho tiempo allí con las mismas personas en el mismo albergue, aprendí a relajarme. Mantuve la computadora cerrada e hice muy poco trabajo. Y el mundo no terminó cuando reduje la velocidad.

Y aunque me tomó algo de tiempo "relajarme", cuando volé a Grecia la semana pasada, me sentía como antes. De vuelta al viajero despreocupado y sin preocupaciones. El que se fue en 2006 para viajar, no para trabajar. Se sentía bien simplemente pasar el rato y simplemente estar.

A menudo, bloguear se siente como un albatros gigante alrededor de mi cuello. Por un lado, realmente amo lo que hago, y especialmente me encantan los correos electrónicos que recibo de personas que me dicen que mi sitio les ha ayudado a viajar o inspirarse para viajar. Me encanta poder compartir lo que amo. Me encanta poder ayudar a los demás. Me encanta conocer gente a través de este sitio. (Caso en cuestión: actualmente estoy en Ios con dos lectores que estuvieron en Atenas al mismo tiempo que yo). Por todas estas razones y más, nunca abandonaría este sitio web ni cambiaría lo que hago.

Pero por otro lado, a veces odio lo que hago. No hago muchos viajes de prensa, no voy a muchas conferencias, y no hago muchas "cosas de redes de negocios" porque simplemente quiero viajar. Me gusta hacer lo mío. Este sitio web fue creado en parte para simplemente ayudarme a encontrar una manera de viajar más. Eso es realmente todo lo que quiero. Hago esto porque es algo que puedo hacer desde cualquier parte del mundo.

Sin embargo, algunos días solo miro mi computadora y quiero tirarla por la ventana, destruir mi sitio y salir corriendo a la siguiente parada en mi lista de viajes. No quiero preocuparme por la publicación que necesita ser escrita, o los correos electrónicos que necesitan ser respondidos.

Mi vida es una atracción constante entre estas dos emociones. Y a menudo es por eso que nunca le digo a la gente lo que hago. No me avergüenzo de eso. Pero al final del día, solo quiero ser otro viajero. No me gustan los comentarios y las preguntas que vienen con decirle a la gente lo que hago. Terminamos hablando de mí y de lo maravilloso que es mi trabajo durante 15 minutos, y desde entonces, soy el escritor de viajes, no el viajero. Estoy muy agradecido por poder tener la vida que llevo. Soy muy afortunado Pero odio hablar de mí y odio hablar de mi "trabajo". Y a veces siento que este "trabajo" crea un muro entre mí y una existencia sin preocupaciones.

Lo que me lleva de vuelta a Amsterdam.

En Amsterdam, mi computadora estaba cerrada. En Amsterdam, solo fui el viajero durante muchos días. Esquivé la pregunta "¿qué haces en casa?" Tan a menudo como pude, pero finalmente, dejé que se derramara. Sin embargo, tenía la respuesta de una manera que no tenía antes. Dije lo que hice, respondí algunas preguntas y luego seguí adelante. Al no permitir que la conversación se convirtiera en 20 minutos acerca de cuán increíble es mi trabajo, pude no construirlo.

Después de eso, solo era un mochilero con un blog realmente genial.

A menudo digo que las responsabilidades que nos alejan del camino son ilusorias. Una vez que los dejamos, se han ido. Sus facturas, trabajo, automóvil y casa desaparecen una vez que los aparta. En Amsterdam, puse mi propia carga. En mi menteTenía este trabajo que me impedía ser un viajero despreocupado. Me impidió ser el viajero que quiero ser, el que simplemente disfruta el momento, no se preocupa por el correo electrónico. Sin embargo, todo estaba en mi mente. Lo único que me frenaba era yo, no una responsabilidad ilusoria. Al poseer mi carga, la liberé. Dejé de dejar que me perteneciera. Dejo de dejar que me detenga.

Y al hacerlo, nuevamente me he convertido en el mochilero que siempre quise ser.

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